?

Log in

Внезапно

Множество стрёмных бесполезных подарков вроде наборов для душа, которые были получены мною на дни рождения, привели меня к выводу, что я не люблю подарков вообще и празднования дня рождения тоже.

Но внезапно я обнаружила, что всё не так безнадёжно, когда подумала о том, что есть некоторые вещи, которые бы меня  всё-таки очень радовали: фототехника, просто техника и походное снаряжение.
Недавно на паре немецкого наша преподавательница Татьяна Исидоровна Резникова рассказала нам о том, как удивительно богат и разнообразен немецкий язык, стоит только речи зайти о том, что кто-то не мужик.

Поскольку немецкий знают не все, я позволю себе немножко откомментировать.

Самым популярным "немужиком" является Weichei, переводя дословно - "мягкое яйцо".
В спину мягкояйцему дышит Warmduscher - тот, кто моется тёпленькой водичкой. Настоящий мужик должен мыться любой водой. И не только водой, а вообще чем угодно.

Небольшой экскурс в то, как образуются все эти слова. Немцы просто берут кучу корней и лепят их вместе. Или даже не просто корней, а готовых слов. А потом в конце приделывают суффикс -er, который обозначает деятеля - примерно такой же, как в русском, скажем, -тель- (учить - учитель) или -ник- (шутить - шутник).

Продолжаем разговор.

Следующий пункт нашей программы - Blasenteetrinker (дующий_на_чай_перед_тем_как_выпить). Настоящий мужик должен пить самый кипящий кипяток, не дуя на него, и желательно сразу опрокинуть весь стакан. И стакан тоже съесть. Омномном.

Treuepunktsammler (собиратель_фишечек_из_магазина) - наш следующий гость. Ходить по магазинам, и уж тем более собирать там фишечки, купоны и наклеечки - это удел женщин. А у мужчин еда обязана материализоваться на столе сама. Готовая и выстиранная.

Следующая станция - Tellerimmerleeresser (дословно: тарелко_всегда_пустая_едок). Слушался в детстве мамочку, ел всё до конца! Не мужик. Настоящие мужики оставляют половину, а совсем брутальные просто притрагиваются к еде, чтобы женщина знала, что готовить надо уметь.

Milchschnittenfresser (пожиратель "молочных ломтиков"). Ну, тут всё очевидно. "Молочные ломтики" - это для детей. Пора бы уже вырасти из пелёнок!

Общественный транспорт тоже наводнён слабаками. In-Fahrrichtung-Sitzer - садящийся_по_ходу_движения. Настоящий мужик может ехать задом наперёд, передом назад, сидя, лёжа и стоя на ушах. Не обсуждается.

Weichei et al.Collapse )
Меня покатали на байдарке!1 :3
Эту фотку уже все видели, конечно, но должна же она быть в хрониках.
Аттракцион неслыханной щедростиCollapse )
Я недавно ехала в метро и мешала всем своим рюкзаком, как обычно. И одна недовольная дама натолкнула меня на лингвистические мысли.

Есть в лингвистике такое понятие - отчуждаемость/неотчуждаемость. Оно есть, потому что в некоторых языках отчуждаемая и неотчуждаемая принадлежность маркируется по-разному. Грубо говоря, неотчуждаемость - это когда вы с чем-то вместе на века слились в экстазе, а отчуждаемость - наоборот.

Так вот, эта недовольная дама предложила мне отличный тест на отчуждаемость/неотчуждаемость. Она сказала: "Девушка! Снимите рюкзак! Уже весь локоть мне отбили!", на что я хотела ей ответить "Женшчина! Снимите локоть! Весь рюкзак мне уже обтёрли!". Ну и тут пришло озарение.

Итак. Если вы говорите гостю что-нибудь вроде "голову можно повесить тут" и чувствуете какую-то неловкость, значит, голова вашего гостя, а может быть, даже ваша - неотчуждаемая. А если кто-нибудь боится, что у него в метро утащат руку, то он путает её с чем-то отчуждаемым. А зря.

Как я пишу курсач

Дарья
эти извращенцы же вообще иногда пихают лишние буквы (!!!) для благозвучия
просто_так
y-a-t-il блаблабла?
gibt es

Совесть
Что?))

03:50:19 Дарья
это пример
03:50:36 ну было il y a как there is а надо вопрос is there
ну вот и из илья получился ятиль

Совесть
Чем им илья-то не угодил?)

03:51:09 Дарья
ну если вопрос надо!
с обратным порядком слов!

03:51:20 Совесть
Ахах).
03:51:52 Всегда знала, что французы кретины.

Дарья
а мне понадобилось 4 месяца, чтобы убедиться.
ну или там они могут написать mon amie дословно "мой подруга" потому что ma amie плохо звучит неудобно
___

Во вторник защита.

Кэп негодуэ

Каждый день, когда я не пробиваю универ, я прохожу мимо помойки. Ну, хорошая такая помойка, обнесённая забором. А на заборе баннер: "БЛАГОУСТРОЙСТВО РАЙОНА - ВАЖНАЯ ДЕТАЛЬ АРХИТЕКТУРНОГО ОБЛИКА ГОРОДА".
Это что-то такое типично российское. Такое, от чего фейспалм происходит сам собой. Нет, ну вот если подумать. Из бюджета берут кучу денег, чтобы купить кучу баннера и напечатать там эту надпись. Потом тратят ещё что-нибудь, чтобы люди это повесили. И вот - ура! - сакральный баннер висит. Но... зачем он висит? Почему он вообще существует? Какого чёрта он там вообще делает? Я бы поняла, если бы там повесили красивую картинку. Или если бы там цветочки посадили. Ну вы понимаете, о чём я. А тут - ничего себе. Все гопники из дома напротив наконец-то узнают, что же является важной деталью архитектурного облика города! А также дети и все остальные, кто раньше не знал. И студенты, которые ходят в Вышку. Им это очень поможет в дальнейшей жизни. Может быть, это такой скрытый призыв не выбрасывать мусор или пойти и посадить цветочки.

Сколько ещё висит таких баннеров. А сколько других. Жизнь боль. :С

Мастер-фломастер

Раз уж я решила наводнить ленту постами о своей гениальности и дьявольской изобретательности, то вот очередной в студию.

На этот раз я расскажу о том, как сэкономить на покупке одежды.

В общем, я была в Декатлоне, покупала там всякие шмотки в поход. И конные штаны. Нашла себе красивые, с двухцветной попой, всё как положено. Мерила их стопицот часов, потому что одни были слишком большие, а другие слишком маленькие. Потом, когда я наконец намерилась и ничего не решила, но из кабинки всё-таки вышла с обоими штанами, мы пошли дальше искать другие штуки в поход. И вот мы всё нашли, и человек, с которым мы были в магазине, уже посинел и позеленел от того, сколько времени мы провели в магазине (я его понимаю, да), и мы наконец-то идём в кассу. Там мы всё пробиваем, и тут я понимаю, что штанов-то нет. Ни одних, ни вторых. Я обежала весь магазин два раза и ничего не нашла. Да, разумеется, эти штаны были последними.

Ну вот, собственно. Так можно сэкономить кучу денег. Просто возьмите побольше и потеряйте по дороге к кассе.

Дешевле не найдёте

Ехали мы сегодня в электричке. Была середина дня, так что ничто не мешало купцам-продавцам ходить по электричкам и впаривать свой товар. Они теперь все важные такие стали, ходят гоголем, одеты в фирменную форму от РЖД. Не знаю, зачем и кому это нужно - наверное, они платят РЖД оброк и барщину.

В общем, после меламиновых губок (работают, кстати, действительно), традиционных японских мочалок, перчаток, пищевых пакетов, платочков, батареек и фонариков заходит мужик с зубными щётками. Мужик такой горластый, не то что эти современные слабаки с микрофонами - орёт на весь вагон. Предлагает зубные щётки и пасты за десять рублей и больше. "Щётки от десяти рублей! Щётки, пасты!"

Таким предложением не соблазниться, конечно, просто невозможно. И вот круглый дядюшка армянского вида встаёт с сиденья, окликает горластого продавца и просит щётку. Продавец, не оборачиваясь, отвечает: "Шестьдесят рублей!". Дядюшка, конечно, очень удивлён, а продавец продолжает: "Это раньше можно было за десять копеек купить. А сейчас всё, прошли те времена! И никогда так больше не будет! Пятьдесят рублей, берёте?". Армянский дядюшка, разумеется, стоит, как будто он попросил в столовой компоту, а ему вылили компот на голову, и вот он осторожно достаёт из-за уха варёную вишенку и осторожно кладёт в рот. Продавец тем временем, поняв, что на полтинник никто соглашаться не собирается, продолжил философские торги: "Это как поездка в метро! Зашёл - и нет денег, улетели! Сорок рублей, будете брать? Как поездка в метро!" - кричал он, так и не повернувшись лицом к дядюшке.

Двери открылись. Продавец вышел, а дядюшка поехал дальше, задумчивая пережёвывая вишенку из компота.
А в Москве, между прочим, клумбы с номерами.

пруфпикCollapse )